340期解密生肖幽默：一倒霉孩子玩花生米不慎塞进鼻孔里取不出来，爸爸紧忙把孩子送医院。花了好几百才弄出来。回到家破口大骂：“一颗花生米花了好几百！我真不信了！”他爸也塞了一颗，后来没整出来，又花好几百。

本期开？00

339期解密生肖幽默：老爸告诉上大学的儿子，他看上一款手机，要1500元。儿子对老爸说：“我知道老妈给你的零花钱不多。这样吧，你拿出一半的零花钱，我也拿出一半的生活费给你，买了它吧。” 老爸想了想，咬咬牙说：“行！” 于是儿子爽快地拿出800元，老爸颤抖着从鞋底摸出50元。

本期开马48

338期解密生肖幽默：班里11个人，有一天老师买了10苹果，说今天请大家吃水果。 可是11个人，10个苹果怎么分呢？ 有人说榨汁，老师说没有榨汁机。 有人说一人一口咬着吃，老师说这样不卫生。 这时小明站了起来说：“老师，你想让我出去就直说，不用耍这些阴招。”

本期开狗08

337期解密生肖幽默：上学时，我被叫家长怕被打，我就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的，成功过关。以后我们又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表，每次收费30到50元。正当我以为，以后可以高枕无忧时还是被发现了。原因是三轮哥发现这钱挣得太容易了，扩展客源。

本期开鸡09

336期解密生肖幽默：清明时小静师傅乘火车回老家扫墓。到站后发了一条朋友圈：不得不感叹现在家乡的发展速度，才短短几个月没回来连火车站都被翻新了！大家看了纷纷点赞。半小时后，小静师傅又发了一条：不好意思，下错站了。

本期开牛17

335期解密生肖幽默：上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。

本期开狗44

334期解密生肖幽默：和一群朋友出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们在后面跟着。上车后，我对师傅说：师傅，后面有人跟着我们。结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：后面的出租车呢？只见师傅严肃的说：放心，甩掉了。

本期开猴46

333期解密生肖幽默：我小时候，出水 痘，待在家里，我妈看我快好了，就打电话给老师，让老师给我布置作业。于是，老师叫班长放学回家时把作业本拿给我。班长怕被传染，把我的作业本夹住石头，隔老远从窗户扔进来…然后，我妈又打电话给老师：“老师，您好！他还要再请假几天，头缝针了。”

本期开鼠06

332期解密生肖幽默：一男士打电话要三陪小姐。不料，电话打错了，接电话的是一位女士。男士一听打错了，马上要扣电话。女士一听需要三陪服务，马上说：先生，如果你不介意的话，我也完全可以接待你们。不过，本人声明，俺可是正经的人家。

本期开龙26

331期解密生肖幽默：有个人买门神，却买回一张人的画像贴在门上。妻子惊奇地问：“门神原来是持刀执斧，鬼见了都害怕的。这忠厚相貌，贴他又有何用？”丈夫说：“咳，这个才灵，外貌忠厚老实的人，干出的事儿又狠又毒。”

本期开龙26

330期解密生肖幽默：某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？” 阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……” 阿明问：“客户怎么能这样？” 阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”

本期开马36

329期解密生肖幽默：一位顾客到一家大酒店吃饭，点了盘金鸡炸竹笋，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜到经理跟前说：经理，给我来个放大镜。经理不解：干什么用？顾客回答说：我的金鸡在竹林里失踪了。

本期开牛17

328期解密生肖幽默：都市生活幽默：犯人收到妻来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后 他妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍没找到枪。犯人回信：你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上！

本期开兔03

327期解密生肖幽默：某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式：主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔 ，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来：看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的，用圣水洗了洗手老修女说 ：“嗯，还好，只是用手而已.第二个进来的。用圣水洗了洗眼睛老修女想了一下，说:喔：原来你只用看的，很好，很好，第三个进来後,突然第四个也抢了进来 ：挡在她前面老修女问:孩子，你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我我我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！

本期开蛇37

326期解密生肖幽默：公司前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：做得好好的，干嘛辞职啊？美女怒道：我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫岳京，总是迟到！经理劝道：那你也不至于辞职啊！美女继续道：他迟到不要紧，问题是每天都有人问我岳京来了没有？我真受不了了。

本期开猪19

325期解密生肖幽默：早晨开会穿了件一字领的连衣裙，坐旁边的男同事提醒我：“小鱼，你笔掉了。”“谢谢哦！”正准备俯身捡时，迟疑了一下：“麻烦你帮我捡一下吧~”穿V领T恤的胖胖男同事突然捂住自己肉肉的胸口，白莲花上身：“怕你自卑……还是你自己捡吧！”

本期开虎04

324期解密生肖幽默：一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了……

本期开兔15

323期解密生肖幽默：夫妻吵架了，丈夫一直蹲着地上抽烟，老婆怎么闹也不理，老婆闹累了，不想再这样下去了，就问他：你现在到底想怎么样，到底想做什么嘛？丈夫突然长吸一口烟说：别理我，我只想安安静静的做一个吞云吐雾的美男子！

本期开鸡09

322期解密生肖幽默：冬天太冷，两口子都不愿起来做早餐，老婆说猜拳决定，一局定胜负。两人同时出拳，老婆出拳头，老公出布。老公大喜。老婆说道：拳头大还是布大，布做出了衣服，衣服能挡得住拳头吗？可以试试，你的衣服能挡住我的拳头，你就赢了。

本期开羊47

321期解密生肖幽默：有位老太太打电话到警察局说：『警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。』警官说：『女士，我们马上就到。』（五分钟后，这位警官到达现场）警官问：『在那里？女士』老太太说：『就在这里，警官。他仍然我行我素，毫无羞耻地裸露著』警官问：『到底在那里？女士。我并未看到任何裸体男子』老太太说：『你必须使用望远镜才能看到他』

本期开羊23

320期解密生肖幽默：某夫人素喜夜间去打麻将，每每深夜归家惊醒丈夫，夫虽不言，但妇不忍，又不想放弃夜赌。某夜女又深夜归家，她在客厅放下首饰，脱掉衣服后蹑步进房，以免惊醒丈夫，谁知丈夫夜读未眠见其进房，惊讶地说：你竟输成这模样？

本期开虎28

319期解密生肖幽默：老婆：“老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢！老公，我会美梦成真吗？”老公：“老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：‘老公，你歇着，还是让我来吧！’老婆，我会美梦成真吗？

本期开鸡45

318期解密生肖幽默：一男子在外面嫖昌被抓获，要罚款五千，拘留十五天，警官通知了他老婆来交罚款。等他老婆走后，警官问：为什么你老婆那么漂亮，还去嫖？男子答：虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！没想到这位警官居然立即放他回家了。

本期开鼠06

317期解密生肖幽默：第一次去男友老家，晚饭不好意思吃，半夜饿的睡不着，轻轻起床想到厨房找点吃的，结果我刚打开冰箱，他家的金毛就跑来冲我叫！我赶紧关上冰箱，匆匆回到卧室，金毛不叫了，过了一会我又去，金毛又跑来吼我！反复几次后，阿姨从卧室拿着一条棍子冲了出来，大叫：抓贼啊，家里进贼了！

本期开鼠18

316期解密生肖幽默：收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”结果就这样，我卡里的一万多被骗走了...

本期开马24

315期解密生肖幽默：在家唠嗑，提及隔壁李阿姨家女儿，长得肤白貌美，像从画里走出了似的。快三十了还一直单身。 奶奶感叹道：唉，世道变了，以前是长得丑的难嫁出去，现在是长得好看的难嫁出去。 我忙点头附和，一旁的老妈瞅了我一眼：“点啥头，你是个例外。”

本期开虎04

314期解密生肖幽默：哥们是个农二代，家里资产亿万，但是因为长相丑陋，就是找不到女朋友。这天，哥们回到家后沮丧地坐在绿皮沙发上。母亲看到后问他怎么了，哥们说：“没有女生喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻上前安慰他说：“那不一定，儿子，还有很多人不认识你呢！

本期开羊23

313期解密生肖幽默：大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”

本期开龙38

312期解密生肖幽默：一男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每月都领着同样的薪水。一天，这个愤愤不平的男人决定要求老板加薪。他对老板说：毕竟，我已经有了25年的经验。老板叹气说：你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。

本期开龙14

311期解密生肖幽默：医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住曰：家有小女急病，请速往。待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫吗？女作羞涩状。妇人曰：是病不瞒医，但说无妨。小女说：寥寥数根而已。

本期开蛇37

310期解密生肖幽默：上小学的时候，有一次我没写完作业，被老师罚站在门口。当时一起罚站的还有个男生，我们两个人闲着没事，就门口商量着要不外面玩玩。越聊越姓奋，于是我们就逃学了。我们俩买了包瓜子，吃到天快黑了，然后才回学校拿书包。当时我们才发现，学校里所有的老师都出动了，为了找我们……那时候学校已经兵荒马乱。

本期开虎16

309期解密生肖幽默：有一直男帮我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我：“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不开心。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”

本期开鼠06

308期解密生肖幽默：水果贩子把一个西瓜卖给一位女士并向她保证西瓜保熟保甜，当她骑车回家时车辆打滑，西瓜掉到街上裂开了，女士惊讶地看到西瓜是淡粉红色的根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那大声抱怨要求退货。小贩回答说：人从车上掉下来，脸都会吓得苍白何况是一个西瓜呢！

本期开兔39

307期解密生肖幽默：一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后红着脸忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众人笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。

本期开狗20

306期解密生肖幽默：有一直男帮我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我：“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不开心。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”

本期开牛17

305期解密生肖幽默：同事有个女儿和我5岁的儿子同岁，有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：“岳父！”

本期开鼠42

304期解密生肖幽默：男和女在喝酒，谈到谁更多享受性快感时，发生了争论，男说：男人肯定多一些，你认为为什么我们会那么热衷于躺在一起呢？女反驳；你这样想，当你耳朵眼里发痒时，你会用小拇指伸进去来回摆动，再拿出来，这时候哪个更舒服？

本期开马48

303期解密生肖幽默：刚交了个女朋友，是农村的，今天到她家去玩，为了让她爸妈有个好印象，顺便帮着干了点农活!干完之后太热，就去洗了洗脸，然后拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与她爸聊天！没一会她老妈进屋说：今天真是奇怪了!这么热的天，中午给你爸洗的大裤衩子，居然还没晒干。

本期开兔15

302期解密生肖幽默：第一次去男友老家，晚饭不好意思吃，半夜饿的睡不着，轻轻起床想到厨房找点吃的，结果我刚打开冰箱，他家的金毛就跑来冲我叫！我赶紧关上冰箱，匆匆回到卧室，金毛不叫了，过了一会我又去，金毛又跑来吼我！反复几次后，阿姨从卧室拿着一条棍子冲了出来，大叫：抓贼啊，家里进贼了！

本期开猴22

301期解密生肖幽默：我感觉内蒙人特别热情，我前天开着车去内蒙玩，不小心撞死了牧民的一头羊，他们不仅没怪我还热情的留我吃烤全羊，可是公司一个电话我只能回来，最后在他们依依不舍的目光中我登上了火车。真是一次难忘的旅行……昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，左边的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！

本期开牛05

300期解密生肖幽默：一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……”

本期开虎40

299期解密生肖幽默：大学时，有一次晚饭后，我和女朋友去学校外面江边散步，当时也不知道她是抽什么风了，她非要我讲讲我初恋女友的事情。我当时就郁闷了，一点都不想说那些事情，这都是过去了多少年的事情了。但是，女朋友不同意，死活都要我说，最后我还是架不住了。我正准备要开口说的时候，她一个巴掌飞了过来，女朋友：“你看你那回忆的样子，是不是还在回味啊？你别说了！”我：……

本期开蛇49

298期解密生肖幽默：小时候，听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考不好，于是花十块钱，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。放学后，学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴巴子…后来，我肿着脸考了全班第二…

本期开羊23

297期解密生肖幽默：一位富翁想在自己庭院里栽一颗树，于是他派人请来了有经验的园艺师。我需要这样一颗树，它的树枝不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的阴凉。秋天时，不要秋风一吹。刮得满院都是枯黄的落叶，冬天时，这颗树能够不挡住阳光。先生，你说种什么树好呢！园艺师沉思良久说：你需要的是一把大伞。

本期开狗44

296期解密生肖幽默：一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下右边汽车好吗？”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。“五百元。”“什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。”

本期开猴22

295期解密生肖幽默：被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！“我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。“

本期开牛05

294期解密生肖幽默：老板想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至于掉下去。第一个应征司机回答说：“15厘米。”第二个说很有得意地说：“9厘米！”第三个很有自信地说：“6厘米！”但是最后一个求职者却说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”老板当即决定：“好，你被录用了。“

本期开鼠18

293期解密生肖幽默：丈夫叹道：唉，我的体质越来越差了。妻子挖苦他：野猪能活50年，而家猪只有五年寿命；野狗能活20年，而家犬只8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！丈夫听了反问道：亲爱的，乌龟能活多少年。

本期开羊47

292期解密生肖幽默：上小学的时候，有一次我没写完作业，被老师罚站在门口。当时一起罚站的还有个男生，我们两个人闲着没事，就门口商量着要不外面玩玩。越聊越姓奋，于是我们就逃学了。我们俩买了包瓜子，吃到天快黑了，然后才回学校拿书包。当时我们才发现，学校里所有的老师都出动了，为了找我们……那时候学校已经兵荒马乱。

本期开龙02

291期解密生肖幽默：我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见一串彩票开奖号码，于是我孤独一掷，把我身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹发生了！因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！

本期开狗44

290期解密生肖幽默：一天我听见妈对爸说：“儿子对狗毛过敏，狗还总缠着要儿子玩，我看这样不行啊，还是送乡下老家去吧！”我听到这忍住咳嗽冲了出去：“妈妈，我没关系，不怕过敏！求求你别把狗送走！”爸妈叹了口气没说话。第二天我就被送到了乡下奶奶家…

本期开猪19

289期解密生肖幽默：火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。

本期开鼠42

288期解密生肖幽默：前段时间，老婆抱回来一只松鼠。昨天她搞卫生，在柜子底下发现了一大堆花生、果仁，扫出来没收了。 那松鼠全程蹲在旁边很伤心的样子，她对着它说：“不能坏了规矩，在家里藏东西的都是这下场。 ”说完白了我一眼。

本期开龙14

287期解密生肖幽默：小伙因没有对象花两千租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做什么出格的事， 一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看小伙，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧！这些东西我舍不得退。

本期开猴34

286期解密生肖幽默：推销员在公众会议上大力鼓吹自己的商品：诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，电动剃刀就会自动刮脸。听众欣喜，一人大声问：每个人脸型都不一样，剃刀如何处理？推销员：放心，只消剃一次，脸型就都一样了。

本期开兔03

285期解密生肖幽默：小龙和小刚、小美、小白一行人去非洲的原始森林去冒险,刚走进原始森林就被食人族抓了,他几个人都不想死,于是不断求情。食人族族长：既然你们不想死,我就给你们机会,你们谁把我逗乐了,我就放了谁。小龙先说了一个笑话,笑话说完后,所有人都没笑,他自个儿笑了半个钟头。族长：你走吧！小龙喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？族长摆摆头道：我们从来不吃有病的,特别是神经病。

本期开马24

284期解密生肖幽默：我半夜加完班回家，一进门，媳妇就从卧室冲了出来，给了一个嘴巴子！然后说道：“你不是说要加班到天亮吗！怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢！你想吓死老娘呀！罚你今晚不许进卧室！”说完，媳妇就进了卧室，咣当一声！把门反锁 。我…………

本期开牛41

283期解密生肖幽默：小伙整天苦着找不到女朋友，一天找了个算命先生叫给算一卦，他打量了一下说：这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。小伙十分惊讶：你怎么算得这么准确？他捋了捋胡须说：因为凌晨一点至三点是丑时埃。

本期开鸡45

282期解密生肖幽默：希特勒有一次心血来潮，去精神病院视察，看望完病人，他问：大家知道我是谁吗，告诉你们，我是德意志的元首，我的力量非常强大，可与太阳相比一个病人满脸同情的看着希特勒：老兄，我刚刚发病时，也是这么想的 。

本期开牛41

281期解密生肖幽默：一位老太太买了三袋卫生球，第二天她又来到商店里。请在给我六袋卫生球，她对店员说。店员吃惊的看着她说：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道。我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜至今我才打中一只。

本期开羊47

280期解密生肖幽默：一位老太太买了三袋卫生球，第二天她又来到商店里。请在给我六袋卫生球，她对店员说。店员吃惊的看着她说：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道。我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜至今我才打中一只。

本期开鼠42

279期解密生肖幽默：昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中,然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏,而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的十字绣。

本期开兔27

278期解密生肖幽默：消化科的医⽣去考驾照，师傅表扬道：你这⽅向盘蛮稳哒。医⽣笑了笑：那当然，这个⽅向盘只需要左右转，我平时转的⽅向盘不仅要左右转，还要上下转！师傅惊恐地问：你是开飞机的？医⽣轻笑：我是做胃镜的。

本期开虎28

277期解密生肖幽默：古代一小姐，遇到进京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后，以身相许。次日小姐垂泪相送书生：君若高中莫负妾身。书生发誓后，带着姑娘给的银子走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：这已经是第五十个书生了！

本期开虎16

276期解密生肖幽默：开车带领导出差，办完事对方王总招待午饭，领导说：小张今天你陪王总喝点，回去我开车！小张感动的呀！必须整啊，把对方陪酒的都干趴下，回来的路上领导问感觉怎么样，小张说还好，听见领导嘀咕说，不应该啊，那酒闻着就不对，难道不是假酒！

本期开鸡09

275期解密生肖幽默：一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。太太问：它一礼拜交配几次？农场主说：五、六次。太太随即很鄙夷地对先生说：你看人家一个礼拜五、六次。农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。

本期开鸡45

274期解密生肖幽默：白领剩女40岁还不结婚，老父亲着急。一天他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？

本期开狗44

273期解密生肖幽默：老总晚上酒驾，遇交警查车，弃车撒腿就跑，交警没追上。老总边跑边给老婆打电话，叫她马上报警，说家里车被盗。第二天，老总握着交警同志的手说：神探啊，破案神速！交警：昨晚偷你车那小子跑太快，我们以为是酒驾，没想到是偷车的。

本期开虎04

272期解密生肖幽默：医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住曰：家有小女急病，请速往。待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫吗？女作羞涩状。妇人曰：是病不瞒医，但说无妨。小女说：寥寥数根而已。

本期开马36

271期解密生肖幽默：商场上厕所出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！”我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！”妹子接过手机，并没有感谢我，而是问我：“你是怎么捡到的？”

本期开鼠06

270期解密生肖幽默：一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！

本期开羊35

269期解密生肖幽默：公司有门禁，需要刷卡和密码才能进，一个快递小哥看我们公司没人，自己按了密码把快递扔进来了，调录像一看，纳闷他咋知道密码，后来一问：”你们密码按键按了两年了，就4个数，被你们按的字母都快磨没了，也不寻思换换…….”。

本期开猪31

268期解密生肖幽默：我手机被偷，男友为了给我出气一直往我号码打电话，某天我跟他在一起的时候他又打了，电话通了，他把扬声器打开，接起来是一个男的，男友破口大骂:“你是谁呀，偷女朋友手机不想活了？分分钟钟把你~~” 那男的说:“你谁呀？” 电话那边声音很熟悉。原来我老爸给我补卡了。

本期开猴10

267期解密生肖幽默：一个人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后他随手从墙上拿了一把伞，旁边一位女士对他说：对不起，这把伞是我的。过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇到了饭馆里见过的女士。女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：您今天运气不错。

本期开牛29

266期解密生肖幽默：我手机被偷，男友为了给我出气一直往我号码打电话，某天我跟他在一起的时候他又打了，电话通了，他把扬声器打开，接起来是一个男的，男友破口大骂:“你是谁呀，偷女朋友手机不想活了？分分钟钟把你~~” 那男的说:“你谁呀？” 电话那边声音很熟悉。原来我老爸给我补卡了。

本期开牛41

265期解密生肖幽默：今天夜里嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀。小侄子一脸得意：爸爸说的，刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错！看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏看了。。。

本期开猴10

264期解密生肖幽默：我真是受不了我妈的洁癖了！新买的衣服给我先洗一遍再穿，可以理解。新买的鞋子给我刷一遍再穿，我也理解了。新买的首饰给我先用白醋泡一遍再戴，我也理解了。可是，今天，我妈把我新买的一包一次性口罩全部给洗了一遍？

本期开猪43

263期解密生肖幽默：新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了。”今天，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”

本期开龙38

262期解密生肖幽默：一位著名心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了。修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入差距为什么这么大？医生想了想对修理工说：你试试在不熄火的情况下修它。

本期开狗44

261期解密生肖幽默：记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。

本期开鸡33

260期解密生肖幽默：收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”结果就这样，我卡里的一万多被骗走了...

本期开兔03

259期解密生肖幽默：上车前，哥哥嘱咐弟弟：如果检票员问你年龄，你就说五岁了。检票员果真问了弟弟年龄，弟弟缩着头说：我五岁！检票员问：五岁就这么高 了啊，还有多久你就满六岁了呢？弟弟答道：只要一下火车。

本期开羊47

258期解密生肖幽默：昨晚兼职送外卖,临下班接到个单子备注信息:本人穿睡衣不方便,外卖放房门口按下铃。我一看,哼!此地无银三百两,我不敲门才怪到了门口咣咣的敲门。这时出来三位大汉硬把我拉了进去,一个大汉对我说:“哈哈今天又骗到一个，快点三缺一…”

本期开龙38

257期解密生肖幽默：新婚夫妇小日子过得其乐融融，这天婆对老公抱怨，爸妈又催生了，咱才结婚多久啊。你妈总是提隔壁谁抱孙子，抱孙女啥的。老公安慰，妈确实有些着急了，好在爸还没说啥。老婆嘟嘴，爸是嘴上没说，可成天抱着一本孙子兵法在我面前晃悠啊 ！

本期开虎28

256期解密生肖幽默：某剩女在相亲上拐弯抹角地打听男方家底：你常用的交通工具是什么？男方答：飞机、动车。女觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后发现男方是个民工，骑辆破自行车上下班。女怒道：当初你居然骗我！男茫然道：没骗你啊，我说的就是非机动车。

本期开马48

255期解密生肖幽默：农夫在山坡上发现只猴，把它抓住用绳子在它脖子上做了个套，领去了派出所，警察叫他带去动物园。第二天，警察看到他还带着猴在街上溜达， 问他，怎没带去动物园。农夫说：昨天去过了动物园，今天带它去看电影。

本期开鼠42

254期解密生肖幽默：昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

本期开牛17

253期解密生肖幽默：完年带着媳妇出发回城市上班，丈母娘大包小裹给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋！我瞅瞅丈母娘鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：”养猪不容易，留着您自己吃吧？”丈母娘跟我说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。”

本期开鸡33

252期解密生肖幽默：女王看到那心欢意美之处，不觉淫情汲汲，爱欲恣恣，展放樱桃小口，呼道大唐御弟，还不来占凤乘鸾也？三藏闻言耳红面赤，羞答答不敢抬头。”接下来“同携素手，共坐龙车，与长老倚香肩，偎并桃腮。”就在这千钧一发！“长老慢下龙车，对女王拱手道：陛下请回，让贫僧取经去也。”我嘴都张开了你就给我看这个？！没错，所谓念念不忘，必有回响，就不给你看！

本期开羊23

251期解密生肖幽默：老婆不在家午饭我准备去隔壁家混一顿，不过又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门对邻居说：我想借点酱油，邻居问：做什么菜啊！我随口答道：我老婆不在家想下碗面条，邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻的说：正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。

本期开羊35

250期解密生肖幽默：小李要去外地出差，害怕家中被盗。于是便在客厅桌上放了一百块钱，给小偷留一张纸条，你别浪费时间了我们家很穷的。这一百块钱给您零花，隔壁他们家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等出差回来，小李发现桌上的钱变成了两万。在他留给小偷纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！

本期开马12

249期解密生肖幽默：一位富翁想在自己庭院里栽一颗树，于是他派人请来了有经验的园艺师。我需要这样一颗树，它的树枝不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的阴凉。秋天时，不要秋风一吹。刮得满院都是枯黄的落叶，冬天时，这颗树能够不挡住阳光。先生，你说种什么树好呢！园艺师沉思良久说：你需要的是一把大伞。

本期开龙02

248期解密生肖幽默：家男子喊道：服务员过来一下，服务员，你好什么事！男子怒问：我二十块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那你希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧！服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这个客服把这块牛肉切一下。

本期开马12

247期解密生肖幽默：一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

本期开蛇25

246期解密生肖幽默：一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。

本期开鼠06

245期解密生肖幽默：有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....有的说要从呼吸道出去....有的说要跟著汗一起排出去.....然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今夜九点半的潜水艇出去呢!!!

本期开狗44

244期解密生肖幽默：有一个人最爱占别人的便宜，大家互相告诫。谁也不敢拿着东西从他家门口经过，怕他雁过拔毛。有一回，有个人拿了一块磨刀石从他家门前过。琢磨着应该不会有啥事，谁想这个人一见，急忙跑回家拿出一把切菜刀来。一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨。然后对那人说：行了，你可以走了。

本期开马24

243期解密生肖幽默：兄弟两个，攒钱合买一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子床破了。弟弟对哥哥说：我们凑点钱在买一双新的吧！哥哥说：不买，在买靴子我就要困死了。

本期开狗08

242期解密生肖幽默：有一家公司：五点半下班。6点半以后才有班车，为了省钱很多人都坚持加班1小时。7点半是工作餐时间，晚餐很丰富。很多人懒，不想自己回家还要做饭。就再加班1小时。晚上9点以后加班打车的都报销，累了一天有报销谁还挤公交！再来俩小时！

本期开猴34

241期解密生肖幽默：晚上入住当地一家宾馆，睡到半夜突然听到一阵敲门声，表哥醒来问到：谁呀?，门外一女人声音：大哥，需要服务吗?。表哥接着问道：都有啥服务啊?：女人答到：啥服务都有，你懂的。表哥说：那先给我打壶开水吧，再拿两包烟，渴了一晚上了。说完便听到外面一阵骂声离开了。

本期开蛇01

240期解密生肖幽默：今天，我又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么。虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”

本期开虎28

239期解密生肖幽默：妻子想让老公每晚早点回家就规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，而老公干脆不回家了。老婆郁闷，经高人指点后修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

本期开虎04

238期解密生肖幽默：某村常遭狼袭击被吃几头牛，于是请一猎人打狼，该猎人晚上披着一张母牛皮诱狼，结果全村人一晚上都听着凄惨的叫声，第二天一早村里人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里人就问：谁家的公牛没拴好。

本期开猴46

237期解密生肖幽默：一年之计在于春，而我却在家中葛优躺。老爹看见我就来气：你真是一手好牌打得稀烂呐！我不以为然：我有好牌吗？老爹：怎么没有？好好的大学你不读，大好的黄金口岸你不做生意，如花似玉的外国媳妇你也守不住！我：野鸡大学谁去？地铁站出口乞讨多丢人？越南媳妇骗婚怪我咯？老爹：。。。。

本期开龙02

236期解密生肖幽默：今天去相亲，早上起床就开始打扮，换上性感的衣服，弄了头发，画了精致的妆容驱车来到约好的地点。男方见到我开口说道：你真美，我先去下卫生间，我弟弟吐了...我暗喜今天花那么久时间打扮果然是值得，他一见到我就把持不住了.正高兴着呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间方向走来。

本期开兔39

235期解密生肖幽默：昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师。

本期开鼠42

234期解密生肖幽默：王母娘娘是最疼爱织女的。织女生小孩以前她假装不知道，等孩子都生了，就算众仙反对，也不敢叫王母娘娘杀死那小孩吧？然后象征性的惩罚她们，说是让他们每年的7月7日见面，但是却是以人间的时间算的，天上一日，人间一年，也就是说牛郎是一年见一次织女，但是织女却能天天见到牛郎和孩子。更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以织女天天都新婚啊，人们说七夕那天会下雨，呵呵，那是雨吗。

本期开蛇13

233期解密生肖幽默：老公接到一个推销电话：您好，请问您需要贷款吗？可以贷五十万哟！老公：贷我一个亿吧，我把钓鱼岛抵押给你。请问您住哪儿？我住联合国。对方骂了几句后挂断了电话。他放下电话，高兴地说：我看了那么多的防骗指南，今天终于逮到了一个练练。

本期开蛇37

232期解密生肖幽默：某天小明看见有个人在他家屋前的一棵树下趴着,就跑去问你在干嘛,那人说嘘..伸手指着树上问,那有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟,聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了,但我只用两枪就把两只鸟给打死了,你猜为什么,因为一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了。

本期开鼠42

231期解密生肖幽默：今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：干嘛去？老婆答：风大回家换裤子。本人表示非常惊讶：你今天居然带脑子出来了，然后二货老婆一句话直接让我吓尿了，这么大风，我得换条漂亮的内裤。

本期开龙38

230期解密生肖幽默：我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场里都有专卖店.昨天上班后到店里巡视,看到一个客户正在跟店长争论.我过去问怎么回事.客户说:"你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的怎么是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉."店长说:"先生,您的秤不是很准吧?"客户大怒:"我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是研究秤的!"

本期开兔39

229期解密生肖幽默：一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！

本期开龙02

228期解密生肖幽默：在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！”董事长耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

本期开兔15

227期解密生肖幽默：春节回老家，老公19岁的大侄子被逼相亲，相了一个女孩他不同意，但是他爸妈都挺满意的，就一个劲的劝大侄子，孩子逼急了对他爸说，你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢，我嫂子一巴掌打过来说，你倒是挺有孝心的呀？让我在笑了一天。

本期开虎40

226期解密生肖幽默：有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。这天，女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。

本期开猪31

225期解密生肖幽默：一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭,教授走到农夫跟前问道,你为什么一个人在这里吃饭啊,农夫说我为什么不能,一个人在这吃饭,你还一个人在这散步呢。

本期开狗32

224期解密生肖幽默：这天一小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了,司机一看,马上关门加速开溜,过了两个交通岗, 见一红灯,一个急停！看下右视镜,发现小伙居然追上了,小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了,钱还你！” 小伙气的,一句一个飞脚：“你是不是傻？是不是傻？夹我衣服了,夹我衣服了知道不？

本期开虎16

223期解密生肖幽默：记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”大师说道：“幼年时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”

本期开蛇25

222期解密生肖幽默：男子去看心理医生：我实在受不了了！我太太对我不忠！心理医生：放松点，具体是怎样对你不忠呢？男子：她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！心理医生：不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？

本期开猪43

221期解密生肖幽默：小伙准备结婚了，前女友送来小礼物：一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。开始，和女友都很高兴，后细想不对劲啊，这不是早晚散伙么？

本期开狗08

220期解密生肖幽默：话说那天我犯贱。追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗?”。

本期开狗08

219期解密生肖幽默：某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。

本期开鸡09

218期解密生肖幽默：老夫妻去公园散步，走累了，老婆婆提议租辆双人脚踏车，然后两人骑着车在公园里逛着，遇到个斜坡，他们用了九牛二虎之力才骑上去，然后老头子汗流浃背说：哎累死我了，终于上来了。老婆婆呼了口气说：幸好我一直把刹车捏着，不然就滑下去了。

本期开羊23

217期解密生肖幽默：一天渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。渔夫将信将疑：真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?对哦!我怎么没想到!拜拜噜!说完后金鱼唰一声就消失了。

本期开猴46

216期解密生肖幽默：老夫妻去公园散步，走累了，老婆婆提议租辆双人脚踏车，然后两人骑着车在公园里逛着，遇到个斜坡，他们用了九牛二虎之力才骑上去，然后老头子汗流浃背说：哎累死我了，终于上来了。老婆婆呼了口气说：幸好我一直把刹车捏着，不然就滑下去了。

本期开羊23

215期解密生肖幽默：交通警察在路口拦下一老伯：您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？老伯说：俺当年在打八二三炮战的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托还要叫俺戴安全帽！那警察反应很快说：炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！

本期开鸡21

214期解密生肖幽默：上小学的时候，有一次我没写完作业，被老师罚站在门口。当时一起罚站的还有个男生，我们两个人闲着没事，就门口商量着要不外面玩玩。越聊越姓奋，于是我们就逃学了。我们俩买了包瓜子，吃到天快黑了，然后才回学校拿书包。当时我们才发现，学校里所有的老师都出动了，为了找我们……那时候学校已经兵荒马乱。

本期开兔15

213期解密生肖幽默：小伙在ATM取钱，前面一妹子连续输错密码，卡被吞了。她回头看小伙一眼，问该怎么办，小伙说没事，用身份证可以取回。然后继续低头玩手机。一分钟后，妹子回头冲着他大喊：你个死骗子！身份证也被吞了！

本期开羊11

212期解密生肖幽默：某君和杂货铺老店主闲聊，正巧见两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：比起以往来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。老店主感慨说：我 们干杂货铺这一行成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆出精彩的货色。

本期开鼠18

211期解密生肖幽默：某天小明看见有个人在他家屋前的一棵树下趴着,就跑去问你在干嘛,那人说嘘..伸手指着树上问,那有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟,聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了,但我只用两枪就把两只鸟给打死了,你猜为什么,因为一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了。

本期开龙02

210期解密生肖幽默：一女性朋友牙疼，决定把这颗病牙拔了。朋友陪着她哼哼唧唧的去了附近牙科诊所。牙医大哥给她检查的时候，她痛的大声啊啊呀呀！大哥擦擦头上的汗，对她朋友说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

本期开兔15

209期解密生肖幽默：有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚地说道：要是这样的话，你还得再给十块，这十块钱有点少。

本期开蛇13

208期解密生肖幽默：一富翁儿子愚笨，花大钱请了位名师教儿子念书。一年过去，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

本期开鸡09

207期解密生肖幽默：生某天去领导家，看见有一个小孩坐在一个门口玩耍，问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 咱就屁颠屁颠去按门铃，按了很久，无人开门。气得我火冒三丈，生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

本期开马24

206期解密生肖幽默：在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！”董事长耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

本期开猴10

205期解密生肖幽默：有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。这天，女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。

本期开蛇01

204期解密生肖幽默：昨天我在家里的床上睡觉睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了.我睁眼看到一个披头散发的女人站在我跟前正在给我嘴对着嘴.被我一脚踹过去.媳妇站起来大怒问我:你干吗？我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口.尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。

本期开鼠30

203期解密生肖幽默：有一个精神病人总以为自己是老鼠,在医生的治疗下终于康复了,出院的那一天,医生门把他送到了门口,忽然迎面跑来了一只猫,他被吓的面惊失色,医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了,为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗？”

本期开鼠18

202期解密生肖幽默：城里一个年轻漂亮的女士很讲究饮食，特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，还特意买了几捆红薯叶带给亲戚分享。在分发时还大声说：“这可是绿色食品，食用后有益身体健康，城里人都很爱吃的。小孩接过红薯叶后就扔给猪吃了，“大姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。

本期开狗20

201期解密生肖幽默：某天去领导家，看见有一个小孩坐在一个门口玩耍，问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 咱就屁颠屁颠去按门铃，按了很久，无人开门。气得我火冒三丈，生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

本期开羊47

200期解密生肖幽默：同事一家三口爬山,回来的时候鼻青脸肿的,问怎么回事。他说：在山上看到一只小松鼠,我立马伸手从口袋里掏出弹弓,可我女儿严厉的说：爸爸,把你的弹弓给我装起来,小动物也是有生命的！如果我妈妈死了,你是不是也会很难过？我一时没忍住笑出了声,被你嫂子当场就给揍了！

本期开羊47

199期解密生肖幽默：某天深夜一片漆黑,一群老鼠在一户人家里发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢上前去吃,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子,一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃呢?不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话,吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了,说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了。

本期开猴10

198期解密生肖幽默：某天深夜一片漆黑,一群老鼠在一户人家里发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢上前去吃,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子,一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃呢?不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话,吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了,说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了。

本期开猪43

197期解密生肖幽默：前几天跑表哥家去玩,开着我两百多万买的兰博基尼,一路火花带闪电的就到了,谁知道表哥竟然不在,于是我就问我哥去哪了,嫂子回答：“又遛狗去了！买了条藏獒,宝贝的要命,每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”我当时嘴欠,脑子一抽来了一句：“我哥多聪明啊,狗狗不会说话啊,孩子回家会打小报告！”然后我就看到嫂子连视频都没来得及关,匆匆的出门了……

本期开猴34

196期解密生肖幽默：城里一个年轻漂亮的女士很讲究饮食，特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，还特意买了几捆红薯叶带给亲戚分享。在分发时还大声说：“这可是绿色食品，食用后有益身体健康，城里人都很爱吃的。小孩接过红薯叶后就扔给猪吃了，“大姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。

本期开龙14

195期解密生肖幽默：晚上老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点，还没回来！老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业！过半天仍然没反应， 赶紧打电话，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了。

本期开蛇25

194期解密生肖幽默：小的时候元宵节那天我去邻居家里面玩,刚巧,他家在吃汤圆,就给我也盛了几个。那是我第一次吃汤圆,特别开心,最后一个没舍得吃,含在嘴里回家了。到家之后,看到老爸,我把嘴巴一张,想把汤圆给老爸看。刚要吃下去,老爸一巴掌拍到我后背,我“哇”的一声就把汤圆吐出来了。老爸边打边说道：熊孩子,居然把乒乓球放嘴里,要不是我眼疾手快,要吞下去多危险。

本期开牛29

193期解密生肖幽默：隔壁网咖的WiFi特别卡,网吧老板打电话给我让我去看看！结果遇到了前女友的儿子,他来上网,身上只有一块钱！网吧老板一直跟他解释说钱不够,我就帮他给了钱！今天路过前女友家,头顶突然传来一句：“叔叔！”我刚抬头看上去,突然哗啦一声,全身都湿透了！抬头就看到那个小孩拿着一个盆说：“我妈妈说过,滴水之恩应当涌泉相报！”

本期开马24

192期解密生肖幽默：有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。这天，女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。

本期开鸡45

191期解密生肖幽默：宿舍里哥们几个侃聊着：怎么形容一个女的漂亮？有的说：沉鱼落雁，闭月羞花。有的说：柳叶眉，丹凤眼。小伙说：别再拿古人的东西来丢人现眼，自己说几句。于是室长就急忙说：把你搁古代，你可以撑起一个青楼，把你放现在，你可以重振东莞！

本期开牛29

190期解密生肖幽默：同事一家三口爬山,回来的时候鼻青脸肿的,问怎么回事。他说：在山上看到一只小松鼠,我立马伸手从口袋里掏出弹弓,可我女儿严厉的说：爸爸,把你的弹弓给我装起来,小动物也是有生命的！如果我妈妈死了,你是不是也会很难过？我一时没忍住笑出了声,被你嫂子当场就给揍了！

本期开鼠18

189期解密生肖幽默：小伙路过算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花一千元问缘费，我便可助你找到白马王子。小伙一听就知道是骗子，出于好心，赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的!

本期开牛17

188期解密生肖幽默：单位新来个女员工,又矮又胖,还比较能开玩笑。她蹲下系鞋带,一同事涮她说,这家伙,蹲下整个一个坐地炮啊,那女的说你积点口德,我也过去义正词严的批评这同事：就是,怎么能这么说人家呢,人家能爱听吗？又细又长的才叫炮,这分明是地雷嘛！

本期开兔15

187期解密生肖幽默：昨天晚上在家洗澡时,耳朵不小心里进了水,耳洞里湿湿得难受,出来我歪着脑袋向下倒,老公看到了走到跟前,皱着眉头拉我躺在沙发上,用棉签帮我沾干,还不无担忧的说:媳妇儿,耳朵进水了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了。

本期开鸡45

186期解密生肖幽默：犯人收到妻子来信：你进监狱了咱家的几亩地没人翻，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪，一月后妻回信：警察来了三~四批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧。

本期开牛05

185期解密生肖幽默：有一天兔子在自家门前吃萝卜,看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:你们干嘛去?蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血,过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这么快回来了?蚂蚁:nnd,抽血发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行。

本期开牛05

184期解密生肖幽默：某天深夜一片漆黑,一群老鼠在一户人家里发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢上前去吃,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子,一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃呢?不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话,吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了,说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了。

本期开虎28

183期解密生肖幽默：一个人因为和妻子关系不好,前去请教婚姻专家,专家问了他许多问题,也没看出问题所在,专家问道:接吻时,你有没有看到你妻子的脸?看到过一次,专家问:情况怎么样,她看起来很愤怒,这时专家觉得他找到了答案,说:这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲,对了你是在什么情况下看到她愤怒的脸呢?哦,那天她在窗户外面看到了她的脸。

本期开鸡33

182期解密生肖幽默：老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫！你看你爸！啥啊这是！”老爸不高兴了：“啊！要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的吗？！这还不浪漫？！我亏待你了吗！”

本期开鼠42

181期解密生肖幽默：一个城市人到乡下看到一农夫在挤牛乳，因为急着赶路，问农夫：“现在几点了？” 农夫摸了摸牛的乳房，说：“大约是十一点十五分。” 城市人觉的不可思议，问：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？” 农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！ ” “你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！ ”

本期开羊23

180期解密生肖幽默：一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。”军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！

本期开牛29

179期解密生肖幽默：唐僧来到贫困区化缘，悟空保护师傅，沙僧和八戒去远处城里找吃的因为没有钱，都空手而归。悟空大怒：找不回吃的，就别回来！第三天傍晚，沙僧高兴地背着一大袋米，还剩好多钱。悟空大喜，又问：八戒呢？沙僧伤心地哭道：大师兄，咱们这么多人，就二师兄卖到16块一斤。

本期开马24

178期解密生肖幽默：森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,跑上前训斥道:兔子,看你眼睛红红的,你喝酒驾车,螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:螃蟹,你又横穿马路,骑电动车的袋鼠路过,又被它拦住了,袋鼠,说道虽然你是家长,但也不许骑车带小孩,一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:乌龟,谁让你上快车道的。

本期开兔27

177期解密生肖幽默：某天深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子,一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃呢,不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话,吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了,说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了。

本期开虎04

176期解密生肖幽默：网上不是有邓多燕的减肥操吗，小明这两天一直跟着学的，小明在屋里特别认真的跟着跳，声音开着挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就看见他爸盯着他，小明说：你啥时候进来的？爸爸说：有一会儿了，然后他又说：你是不是加入什么邪教组织了，今天有祭天活动吗？

本期开马36

175期解密生肖幽默：某天野外的森林里,一匹小白马想过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴,老牛说水很浅,刚没小腿,能趟过去,松鼠说深的很哩,过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的,后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切得对小马说孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。

本期开鼠30

174期解密生肖幽默：从前有两只小白兔,帮老爷爷家收完胡萝卜,老爷爷高兴的拿出几个萝卜奖励它们,一只兔子拿着萝卜满意的走了,另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜,您给我一些种子吧,老爷爷欣慰的点了点头说:把你的邮箱给我,第二天,兔子精尽兔亡了。

本期开兔39

173期解密生肖幽默：小伙走进一家房地产开发公司询问楼房售价。售楼小姐说：一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。小伙考虑了一会儿，转身便走。小姐问：这栋公寓不合你心意？不！小伙说：我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得还不够高。

本期开龙38

172期解密生肖幽默：两个女同事刚当上妈妈，每天总有些共同话题。有天，一个宝妈说：她很烦恼，孩子晚上睡觉总喜欢摸胸。另一个宝妈表示：她的小宝宝也这样，不知什么时候能戒掉。这时，一个男同事听到了，他就知声了：这戒不掉呀，我这么大都没有戒掉。

本期开马36

171期解密生肖幽默：小伙醉酒开车把一家三口刮倒，还好都是轻伤。警察同志赶到现场后，小伙说：警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我就没见过这大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的。警察厉声道：你看清楚点，车都开人家院子里了！

本期开羊47

170期解密生肖幽默：一场宴会后，两个醉汉醉醺醺的在铁轨上走着。走了一段，前面的醉汉开了口：今天的楼梯怎么这么长？已经走了40分钟了，怎还没走完？后面的醉汉接口到：这是哪个缺德工程建的，扶手怎这么低。

本期开鸡33

169期解密生肖幽默：山里坡陡路窄,闺女出嫁都是骑驴,有个姑娘找了个平川对象,结婚这天,婆家抬来一顶花轿,前来抬轿的是一伙调皮鬼,想开一下山里姑娘的玩笑,把轿底板抽掉了,姑娘上轿了,只得在里面随着走,抬轿的越走越快,索性跑了起来,姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁,满头大汗,第二天回门到娘家,女伙伴问她:坐轿是个啥滋味,和学生上操一样,先走在跑,步子要紧跟上,不然可就把脚磕破了..

本期开猪07

168期解密生肖幽默：女的问她老公：老公老公，你看我瘦没瘦？她老公看了一眼说，从脖子以下看，瘦了，但一看脸，还那么大...女孩怒吼的说：老娘的骨骼在这呢，再敢说老娘脸大，老娘跟你拼了！！今晚别想上床睡觉！！！她男朋友低头悠悠的说：我都睡五天沙发了，不差这一天了...

本期开虎16

167期解密生肖幽默：前天,妈妈临走时跟我和爸爸说,现在我们家要好好打扫卫生,于是在门上贴了一张纸,写的是,爱护环境,人人有责,就走了,我想,我要观察牵牛花没时间,于是在人上加一个横,变成了,爱护环境,大人有责,爸爸也不想打扫卫生,于是在大底下加一个点,把另一个人上加一个横,再在底下加一个点,变成了,爱护环境,太太有责,妈妈回来了看看那张纸上的字,爱护环境,太太有责,怒发冲冠的说,啊,这是怎么回事.

本期开鸡09

166期解密生肖幽默：昨天我在家里的床上睡觉睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了.我睁眼看到一个披头散发的女人站在我跟前正在给我嘴对着嘴.被我一脚踹过去.媳妇站起来大怒问我:你干吗？我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口.尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢.

本期开牛41

165期解密生肖幽默：某天小明看见有个人在他家屋前的一棵大树下趴着,就跑去问你在干嘛,那人说嘘..伸手指着树上问,那有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟,聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了,但我只用两枪就把两只鸟给打死了,你猜为什么,因为一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了。

本期开羊47

164期解密生肖幽默：乔治.华盛顿是美国第一任总统,在他小的时候有天父亲把他叫到跟前送给他一把小斧头,可他却用斧头砍倒了家里的樱桃树,他父亲知道大发雷霆,怒问道:是你砍倒了我的樱桃树吗?小华盛顿犹豫了片刻说:爸爸!我不能说谎!樱桃树是我砍倒的!他父亲笑着说:砍就砍了吧,那个什么,咱能先把斧子放一边吗。

本期开蛇13

163期解密生肖幽默：今天我刚进家门,就发现桌子跟前茶几上压着一张百元大钞,平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜,当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿,注意那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,看到了请把它放回原处.

本期开羊23

162期解密生肖幽默：有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费:过了几周,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产,星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏得跑的跟前,爸爸孩子喊道,不好了,妈妈被一辆旅行车撞了,蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:感谢上帝,我终于时来运转了。

本期开蛇01

161期解密生肖幽默：一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家又一家，都出来了，终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：局长，没发票就没发票吧！

本期开虎16

160期解密生肖幽默：两个闺蜜见面，相互聊起了收入，小美：现在的钱真难赚，我一个月才拿3000多块。丽丽：不是啊，我一日赚千元。小美：做什么工作这么赚钱，给我介绍一下吧？丽丽：我已经告诉你了呀，是你理解能力差。小美：一日赚千元，卧槽。

本期开羊11

159期解密生肖幽默：一女子无意间发现老公手机里存了一个名字叫39M的人便一直很好奇这人到底是谁？内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？穿39码鞋的MM？3x9=27岁的小三？直到某一天，这个39M打电话过来了，只听老公一接电话：喂，三舅妈。

本期开猪31

158期解密生肖幽默：今天下班刚进家门,老妈高兴的把我叫到跟前说:闺女,来,替我打两把,换换手气,我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦,说完急匆匆的走了,刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭,一个阿姨说:你妈欠我160,另一个阿姨：欠我60,对面阿姨:欠我100,妈呀,这鱼价格可不便宜啊。

本期开牛05

157期解密生肖幽默：半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：喂，咱们家闹鬼了，妻子：你怎么知道？刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了。等我上完厕所关上门厕所灯又自己灭了！你是不是还感觉到一阵阴风吹来？妻子关切的问。对，是一阵寒风！“你这个混蛋！妻子怒吼道：你又朝冰箱里撒尿了！

本期开羊23

156期解密生肖幽默：前天,在家门口的红绿灯处看见,开奔驰的和骑电瓶车的遇上了,奔驰车:我车价值几百万,电瓶车:我敢闯红灯 奔驰车:我速度比你快,电瓶车,我敢闯红灯,奔驰车:我的车可以车震,电瓶车:我红灯,奔驰:咱能不提闯红灯不?电瓶车:我敢逆行.

本期开鼠18

155期解密生肖幽默：老婆：今天我过生日，你打算送我什么！老公：你想要最贵的还是最罕见的？老婆：当然是这世上独一无二的最好了。只见老公走到老婆面前轻轻滴吻了一下老婆的脸。不慌不忙说：世界上没有和我一模一样的。老婆：啥意思、老公：我的吻是世界上独一无二的，送你了！

本期开鸡45

154期解密生肖幽默：跟老爸要钱，老爸看了看我：谈女朋友了吗？我摇摇头：没有。老把手一挥：单身狗，就知道花钱，没有！我缠着老爸：老爸，你就给我吧！老爸摇摇头：唉，算了，我只有一祖传的，给你吧。我一听立马来了精神：祖传的宝贝，挺值钱的吧？老爸顺手拿起身边的棍子：祖传的打狗棍法！

本期开龙26

153期解密生肖幽默：前天记者到家里采访:像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里,大师说道:小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事,他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之道,说着,他环顾了一下四周,我家也没水缸,我就在墙上写,这屋当时有一百多平呢.

本期开猪43

152期解密生肖幽默：婆婆催媳妇生二胎，说什么二胎也要生男孩，婆婆听邻居说，只要多吃蔬菜水果等才能生男孩，这天婆婆又看到儿媳妇吃肉，于是上前唠叨：我说儿媳妇呀，要多吃蔬菜才能生男孩，儿媳妇一脸不屑的反问：婆婆，兔子.羊.牛也都是吃蔬菜，那怎么还有母的？婆婆：这...

本期开猴10

151期解密生肖幽默：有三个乞丐。 一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。 在一个下雨天，他们一起乞讨。 这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。 法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！ 美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！ 中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。 然后。。把车胎扎了。。

本期开龙38

150期解密生肖幽默：兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没有几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说：我们凑点钱，再买一双新的吧！哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。

本期开虎40

149期解密生肖幽默：一女发微博：生了个女儿，那天医院无端起火，后来突然下雨把火浇灭了，大家帮忙想个好名字吧。A：淡这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然。B：万一她爸姓姬怎办？C：万一她爸姓苟怎办？女：都给我滚，我老公姓曹。

本期开牛41

148期解密生肖幽默：有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道；“又碰到了穷鬼！”骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

本期开龙02

147期解密生肖幽默：山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。

本期开狗32

146期解密生肖幽默：兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没有几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说：我们凑点钱，再买一双新的吧！哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。

本期开龙14

145期解密生肖幽默：有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买两个包子。”

本期开牛17

144期解密生肖幽默：一天，老鼠遇到大象，老鼠给大象说了一句话，把大象吓晕过去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又给老鼠说了一句话，把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说：“大象，我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？” 解释：再来一次，即为02，因为大象大在前，故为20！

本期开蛇25

143期解密生肖幽默：工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问：不是去饭馆吃吗？表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快。

本期开猴10

142期解密生肖幽默：前天去医院，听见一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了，旁边的女护士听了红着脸说那个是我的表哥。

本期开狗44

141期解密生肖幽默：一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的亲密，连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗？“不错！”丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”

本期开蛇13

140期解密生肖幽默：夫妻吵架，妻赌气回娘家待了一个月了，丈夫要上班，儿子一个人在家玩，一天丈夫实在是寂寞了又不肯认怂便叫儿子打电话，儿子拨了电话说：妈妈，我一个人在家玩没意思，爸爸 又没时间陪我玩，要不你在那边给我生个弟弟，然后带他回来陪我玩吧。

本期开羊11

139期解密生肖幽默：小伙晚婚，三年了娇妻还是那么妖娆，跟朋友喝酒朋友劝他：三年了也玩够了，该要个孩子了！这货一杯啤酒下肚：你们以为我想玩，十八九岁的觉得好玩，我现想想都怕，三年时间，我哪天没努力？再一杯酒下肚，三年了她肚子没大，我的倒搞大了。

本期开龙14

138期解密生肖幽默：丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

本期开牛41

137期解密生肖幽默：一对夫妻每次爱爱前，用洗衣服暗示。一天吵架，老公想做不好说，便叫儿子转告说：他衣服脏了，想拿来洗。回：今天洗衣机坏了，不能用了。但过了一段时间，她也想做，就让儿子转告他爸爸把衣服拿来洗，爸爸回：你跟你妈说，我已经用手洗了。

本期开马36

136期解密生肖幽默：一支游泳队参加国际比赛惨败归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但相信你们也应该看到，在比赛中：我们队也没有一人被淹死。

本期开鸡09

135期解密生肖幽默：军事演习在进行，一指挥官吉普车陷进泥里，他见附近几个士兵正懒洋洋地坐地上，便叫帮忙。抱歉先生，我们阵亡了，啥都不能干。指挥官转向他的司机：卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填轮子底下，好快点上路。士兵们马上从地上跳了起来。

本期开蛇37

134期解密生肖幽默：男友天天玩游戏，打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都TM几点了！还在那玩游戏”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来喊道：卧艹！都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？

本期开龙12

133期解密生肖幽默：交警在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说：还不停车，车轮压线了。司机：这是我的压轴好戏。交警：我看你没有拿出刹手锏。司机：我把握得好，没有把线压坏吧？交警：这是一根高压线，不容你触及。司机说：没关系，我的车轮是绝缘体。

本期开猴10

132期解密生肖幽默：一对夫妇久婚不育，检查治疗很久均未凑效。非常着急。于是女的受一位朋友推荐，就去看了个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，丈夫特别高兴，对老婆说：我们终于有孩子了，你真行！他老婆听了回答说：不是我行，是那个医生行！

本期开龙02

131期解密生肖幽默：一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难的行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？丈夫轻言轻语。“我们不会那样的，”妻子说，“因为我们中有一头驴子！”

本期开羊47

130期解密生肖幽默：今天上早课老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！

本期开羊23

129期解密生肖幽默：老公！我遇到公交车色狼了！天水的老婆一进门就哭得昏天黑地的，天水差一点没晕过去。“我杀了他！”天水的老婆偷偷看了一下天水的反应，慢慢的止住哭声说：“老公我去洗澡了。”天水见老婆走了，自言自语的说：如果，她说的是真的，那我就还不算太没面子。

本期开虎40

128期解密生肖幽默：逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了，他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上。并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林，我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你。

本期开蛇13

127期解密生肖幽默：小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。 有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵吵地不能写作业。 于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！ 我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。

本期开蛇49

126期解密生肖幽默：吃完晚饭，老婆笑容可掬地站到我面前说：老公，我给你剪头发吧，听说理发可以增进夫妻感情，我点头说‘行’，自觉地坐到椅子上。老婆揪起我的头发一撮一撮认真地剪了起来，没一会儿功夫就剪好了。我照了照镜子，感觉比想象的好，不过明天还得溜出去重剪一下，不然星期一没法去单位。我心里虽然这么想，可嘴上却说：“不错不错”老婆一听乐了：真的？那行了，妞妞，快过来，我练完手了，咱该剪毛了，只见我家狗狗一下子窜到了我的面前。

本期开龙02

125期解密生肖幽默：雪玫瑰嫁人了，小两口甜甜蜜蜜的手拉着手在街上闲逛，雪玫瑰看见橱窗里的一件大衣，于是雪玫瑰就站在橱窗前说什么也不肯走了，老公这下子没办法了，于是就说：玫瑰，说一百遍这件大衣不是我的。雪玫瑰绝望的看了老公一眼开始说：“这件大衣不是我的...”终于，玫瑰说完了，她欣喜若狂的看了老公一眼，然后说：现在我可不可以进去把那件不是我的大衣买回来？

本期开？00

124期解密生肖幽默：黎回妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：我不要活了，我是万俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望我不活了...闲云的老公开口了：老婆别这样，人生还是有希望的。闲云眼泪婆娑的回过头来问：“什么希望？”她的老公回答道：巷口的服装店今天打七折。

本期开猴10

123期解密生肖幽默：今天早上一只漂亮很美的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，他是这样写的：小狗，雄性，近九个月大，我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是老公就重新写了启事。他是这样写的：猜猜我捡到了什么？

本期开鸡45

122期解密生肖幽默：下班回家，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的！

本期开鸡33

121期解密生肖幽默：某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手老修女说:嗯,还好,只是用手而已.第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好.第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我我我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

本期开马24

120期解密生肖幽默：丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。晚上回家后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。妻子问道：“打到什么东西没有？”丈夫垂头丧气说：“运气不太好，啥也没打到。”妻子又问：“那两条狗呢？”丈夫解释道：“我看成狐狸了，全给打死了！

本期开虎28

119期解密生肖幽默：小儿六岁，与父亲在家洗澡，老婆在做菜。小儿问父：你的那个东东好大，我的好小啊。父言：我的是大奔，你是小宝马。老婆在外听见后言：还大奔呢？上路就熄火。老公不高兴道：那是在老路上，在新路上可跑得快呢？

本期开龙38

118期解密生肖幽默：清晨小伙迷糊的抚摸女朋友，摸两下之后，把她翻了个儿，让她背对着他摸，又摸了两下，又翻回来。女朋友大怒把他推醒：大清早干么呢把人翻来翻去的？他男朋友完全醒了，委屈说：刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就翻过去摸，发现还是背。

本期开马36

117期解密生肖幽默：大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了！

本期开羊47

116期解密生肖幽默：年轻人下班回家，发现新婚妻子在发怒。“我真是没有用，”她说，我刚才替你烫那套西装，把裤子臀部烧了大洞，“不要紧，‘她丈夫安慰说，”那套衣服多备了一条裤子，’‘我知道’妻子高兴起来说：幸亏这样，我已经用那条没烧的裤子把烧的洞补上了。

本期开羊23

115期解密生肖幽默：纽约，机场，玛丽必须要飞赴加州，参加一个重要会议，她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地对前来送行的丈夫约克说：亲爱的，我就要走了，你还有什么最后的话要对我说？“在飞机出事之前，你一定要记得把存折告诉我。”约克轻轻滴说。

本期开兔03

114期解密生肖幽默：有一位法国女记者来到疯牛病发源地--英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主人“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”牧场主人恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您做爱，你会不会发疯呢？！”

本期开龙38

113期解密生肖幽默：董卓为了考验大臣们将貂蝉的胸涂黑，然后将大臣们请来，接着将灯熄灭，一会后再打开，所有大臣的手都黑了，只有吕布的没黑，董卓见后大喜，准备奖赏吕布，吕布听后笑了，露出了漆黑的牙齿。

本期开猴46

112期解密生肖幽默：一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，洗个澡都要排好久。某日夜里小伙从外头回来，想洗澡，刚好浴室里有名女子在洗。于是小伙问：小姐，你下面有人洗吗？那小姐听完却很生气地回答：下面我会自己洗啦！无聊！

本期开鸡45

111期解密生肖幽默：丈夫：亲爱的，你既然这么爱我，为什么我第一次求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：以为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。

本期开鸡45

110期解密生肖幽默：一对夫妻骑着自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来，妻子停下来埋怨：你的身体越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我了！‘噢噢，噢，身体不是问题，’丈夫答道：问题在于现在我懒的追了！

本期开羊47

109期解密生肖幽默：几人拜把兄弟，老小对老大提意见，老小：李老大，有句话叫拜七不拜八，拜八死老大，我还是不参与了吧！老大：不要紧，那是迷信的说法；老小：可是你们可以自称李大，赵二，刘三…，我可以不自称王八吗？

本期开兔03

108期解密生肖幽默：当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了，在几秒争吵谁该去开门之后，老婆裹了着条毛巾急忙下去开门，她打开门看见BOB,他的邻居，在他还没有开口之前，BOB就说：如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元！老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在BOB面前，过了几秒BOB给了钱就走了，老婆即困惑又兴奋地裹上毛巾上楼，当她回到浴室，老公问她：刚刚是谁？隔壁的BOB啦！她回答“很好”老公说：他有没有将他欠我的800美元还我？

本期开兔27

107期解密生肖幽默：工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问：不是去饭馆吃吗？表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！

本期开猴46

106期解密生肖幽默：在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！ ”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！ ”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！ ”那哥们顿时一脸想死的冲动啊！

本期开鼠18

105期解密生肖幽默：一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：你看，这是我生平看到最丑的一幅画像。丈夫连忙拉过妻子，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。

本期开龙26

104期解密生肖幽默：小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”

本期开鼠06

103期解密生肖幽默：医院加护病房的病人，总是在星期天十点左右死掉，医生们困惑不解，成立专家组调查。于是通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。

本期开狗32

102期解密生肖幽默：男友天天玩游戏，打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。。。回来后，我冲着他大骂：“都TM几点了！还在那玩游戏”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“卧艹！都这点了？？？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了！

本期开龙38

101期解密生肖幽默：小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。。。。。。

本期开蛇01

100期解密生肖幽默：下班回家，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的！

本期开鼠42

099期解密生肖幽默：下班回家，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的！

本期开狗20

098期解密生肖幽默：有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：你的披风摸起来真细，绝不像四十岁的女人，太太笑：是啊！最近摸过的人都这么说。啪！丈夫吼着：你最近人多少人摸过？老实招来！太太呜着脸，哭着喊：大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！

本期开兔03

097期解密生肖幽默：老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：下次别偷捏女孩子！当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：我并没有捏她呀！“我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

本期开猪31

096期解密生肖幽默：小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

本期开猴34

095期解密生肖幽默：今天送女儿上学我逗她,让她夸我最帅女儿不说话,我威胁她：你不夸我帅中午我不准你回家吃饭,中午放学了女儿打电话给媳妇：妈妈我不回去吃饭了我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼然后他生气了不准我回家吃饭了！

本期开狗20

094期解密生肖幽默：春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：儿子，什么时候回家啊，冬天冷多穿点衣服，等我回到家后没几天，妈妈就开始骂了，晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起看见你就烦，敢紧开学滚学校去！

本期开鸡33

093期解密生肖幽默：女同事骑车回家，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：我的孩子！老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！唉，大老爷们不会演戏啊！

本期开猴10

092期解密生肖幽默：旅店经理对投宿的一男一女两个客人说：请原谅，先生，如果您不能证明这位太太是您的妻子的话，我们将不能接待你们。这样好吧！如果你能证明这位太太不是我的妻子，经理先生，我将终生感谢您。

本期开兔39

091期解密生肖幽默：夜间值班警察在公路上拦住一辆卡车：您可知道车后的尾灯没亮吗？司机爬下车子，往后一瞧，大惊失色，掉头拼命跑起来，警察好心喊：别慌！这不算严重违章。我哪能不慌，那辆装着我老婆和四个孩子的拖车上哪去啦！

本期开虎40

090期解密生肖幽默：在美术馆里一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道,多么不凡的天才之作,他悄声对站在旁边的画家说,我真希望能够把这些奇异的色彩带回家,你会如愿以偿的,画家答道你正坐在我的调色板上！

本期开羊35

089期解密生肖幽默：一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！这有什么？假如我吃的是病号放，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！丈夫反驳说。

本期开龙14

088期解密生肖幽默：老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。老伴一个劲地点头，问他：什么价钱？老头子看了看手表说：“两点一刻。”

本期开兔15

087期解密生肖幽默：工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问：不是去饭馆吃吗？表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！

本期开兔15

086期解密生肖幽默：妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？丈夫：不，我还木有睡醒呢！妻子：我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。丈夫：我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！妻子：我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！

本期开鼠30

085期解密生肖幽默：对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”丈夫接口道：亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！

本期开羊35

084期解密生肖幽默：一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗5000元。她大哭着给史密斯打电话说：你快回来家里电器丢了，史密斯说：那小偷走了吗？太太哭着说；偷了钱还不走吗？史密斯又说：小偷走了你还让我回去干什么吗？

本期开狗20

083期解密生肖幽默：一内向妇女肚子疼痛去看妇科。看诊时，年轻医生职业性地对她说：请把裤子脱掉。内向妇女没有动静。医生又催促她，还是没有动静。医生不耐烦地又说：请把裤子脱掉，后面还有很多人在排队！内向妇女欲语还羞，蹑嚅道：你先脱!

本期开虎28

082期解密生肖幽默：一对中年夫妇，有两个漂亮的女儿，想再要个男孩。不久，妻子怀孕了，九个月后，生了个小男孩，长得难看。他对妻子说：我不可能是那个丑陋孩子的父亲。看看我生的那两漂亮女儿。妻子脸红，他开始怀疑妻子骗他，他的妻子说：这个没有骗你。

本期开猴34

081期解密生肖幽默：木匠10岁的儿子小马在哭泣，房东见了，便走 过去问他。“小马啊，怎么回事？”“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“谁知道，狗也想数数我有几个指头呢！ ”

本期开龙38

080期解密生肖幽默：当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：‘亲爱的，我回来了！’‘你刚才上哪儿去了？’她厉声问道，“已经7点了。”

本期开马24

079期解密生肖幽默：铁扇公主苦叫道：悟空兄弟你出来好吗？嫂子不舒服了！悟空：再让我待会儿吧！我喜欢这个感觉！铁扇公主：为啥？悟空：我是个从石头蹦出来的娃，我也想体会一下从女人的肚子出来的感觉！

本期开猴10

078期解密生肖幽默：今天送女儿上学我逗她,让她夸我最帅女儿不说话,我威胁她：你不夸我帅中午我不准你回家吃饭,中午放学了女儿打电话给媳妇：妈妈我不回去吃饭了我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼然后他生气了不准我回家吃饭了！

本期开虎28

077期解密生肖幽默：富翁有十个儿子，天天争斗，富翁临死前为教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿十根，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：没事了，我先走了。

本期开猴22

076期解密生肖幽默：有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，吵吵架很正常，各种各种地劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句：都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真够爽快！

本期开兔39

075期解密生肖幽默：早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思...我说：干嘛呢醒这么早？老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊？我说：“为什么？”老婆：昨晚睡觉好像流口水了。我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆，老婆：那你说为什么？我说：“因为我睡在你旁边啊1”

本期开鸡09

074期解密生肖幽默：酒馆经理因生意不好一筹莫展。他走到一家书店买书，见墙上贴着大横幅：为好书找读者，为读者找好书。他眼一亮，立马奔回家，写了条大横幅贴在酒馆正面墙上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅写的是：为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。

本期开羊35

073期解密生肖幽默：有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子，每次他叫老婆的时候就大声的叫道：“四个孩子的妈！”有一次在一个朋友的生日party上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：“四个孩子的妈，你在哪里呢？”他老婆也豪不客气的大声叫道；“我在这呢！三个孩子的爹！”

本期开兔03

072期解密生肖幽默：公园的草坪插着一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款一元。一常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？服务人员：五块没人踩。

本期开虎40

071期解密生肖幽默：唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

本期开蛇49

070期解密生肖幽默：明天你把家里的卫生好好搞下。妻子：干嘛？丈夫：明天三八妇女节，你们不是放假半天吗？妻子：妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！丈夫：你敢！国家是规定你们不上班，没规定你们回家不干活。

本期开猪43

069期解密生肖幽默：夫妻俩准备出门，老婆特别不放心：老公，你说我们出去几天，家里安不安全？老公：老婆，你放心绝得不会有问题的。老婆：为啥这么肯定？老公：都这么些年了，你钱放在哪我都没找到，那些小毛贼能找到？

本期开牛29

068期解密生肖幽默：某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆.孩子一起去岳丈走亲戚，岳父.岳母高兴得不得了，好好招待他们。但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！

本期开狗44

067期解密生肖幽默：一位医生的妻子平常管得严，一次下班后在家接到同事的电话：打麻将，三缺一，速度来！医生说：我马上来！妻子在旁边问：怎了，情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那儿了。

本期开狗44

066期解密生肖幽默：今天去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。

本期开马12

065期解密生肖幽默：一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了.丈夫问道：有点好转了吧？‘没有大变化’夫人说，花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多...

本期开马48

064期解密生肖幽默：街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，惊讶问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得说：兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

本期开猪31

063期解密生肖幽默：一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”

本期开羊23

062期解密生肖幽默：陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！

本期开羊35

061期解密生肖幽默：刚结婚不久，冯小缸就被他老婆【戴四燕】虐待得心理纳闷...有一天，戴四燕大声地叫冯小缸。“把衣服给我脱了...”脱脱脱脱了干嘛？‘你想干嘛？...说啊？？’“我...我...我...”“你什么你？给我脱了去拖地！我去洗衣服！真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’

本期开猴10

060期解密生肖幽默：妻子：你的那篇小说写完了吗？丈夫：刚写完，准备在修改一下。妻子：你的男主人公也很怕他的妻子吗？丈夫：不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争，妻子：你有切身体会吗？丈夫：没有，我写的是科幻小说。

本期开羊11

059期解密生肖幽默：小时候想买零食，就偷拿了家里的十元，完事又把剩下的五元放了回去,晚上吃饭的时候我老爸说：谁把咱家的假钱花掉了,我一定要奖励他听完我就大喊：是我是我,本来还想着是什么好东西呢，结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了

本期开马24

057期解密生肖幽默：从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子精尽兔亡了

本期开狗20

056期解密生肖幽默：某男，刚刚过完新婚之夜，第二天来到班上就一个劲的叹气，他的一个同事过来关心的问他“你怎么了？”某男无奈的回答道“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子100元钱。”他同事说“那可坏了”某男又说“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我20元钱。”

本期开鼠42

055期解密生肖幽默：一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：如果孩子哭起来，你们必须退场，不过，我们会把票钱退给你们，电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：你觉得这个电影怎么样？“这是我看过最糟的一部，”“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”

本期开狗44

054期解密生肖幽默：丈夫问沉迷于电视剧的妻子：“有什么新情节？”“哦”妻子回答道：“珍妮堕了胎，山姆的生意破了产，罗娜的丈夫和一个夜总会的小姐私奔，小的约翰被控吸毒进了监狱，亚当公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车被捕了...”“不得了！”丈夫惊呼道，这部电视剧的名字叫什么？“美丽人生。”

本期开蛇25

053期解密生肖幽默：一理发师，理发速度快得惊人，给男顾客理发、洗头、刮脸，用不了十分钟。一位顾客在理完发后，十分感慨地对理发师说：师傅，你我干活速度都很快，但我的效益就大不如你喽。理发师问他在哪高就？顾客长叹一声：唉在屠宰厂刮猪头毛。

本期开羊11

052期解密生肖幽默：跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说:你把你衣服脱了给我摸一下,我给你1000块！”她低下头纠结了一会,用低不可闻的声音说:“嗯。”脱了之后，我看了很久,直到她害羞的对我说:你还摸不摸了？”我走上前对她说:你还是穿上吧,我今天忘带钱了。

本期开猴10

051期解密生肖幽默：下楼取快递,等了半天下楼电梯,进去人满为患,还每层一停,各种耽搁怨声载道。这时手机又响,快递小哥催促,我:马上到啦在电梯里,旁边一大姐敏锐地问:申通的？告诉他王XX也快到了,一男孩：还有A座的张X！

本期开蛇49

050期解密生肖幽默：一位生命垂危的先生在交代遗嘱。先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？妻子：是什么心愿？你尽管说，我一定帮你完成！先生：我死后，希望你嫁给隔壁老王。妻子：为什么？先生：那个混蛋东西，每次打牌都出老千骗我的钱，我要你嫁给他，让他尝尝受骗的滋味！

本期开牛05

049期解密生肖幽默：睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播，妻问：明天看重播不一样吗？丈夫反问道：那新婚和二婚一样吗？夜过半，妻子大声嚷道：快起来看你的‘新娘子’其中有个问题是：是什么原因促使你本产品？轻选择一个答案打钩：【1】电视广告，【2】朋友介绍，【3】经销商推荐，丈夫在问题后面空白出写道：唠叨！

本期开猪43

048期解密生肖幽默：小姨子发微信问我:姐夫，我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦？”老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来,难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去。然后她说你五百块给我，我告诉你,我赶紧转了五百过去，小姨子说:今天是你五百被骗纪念日,哈哈哈。

本期开鼠18

047期解密生肖幽默：一对夫妻是同家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年，话还没说完，他的同事插嘴道：比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日!

本期开马12

046期解密生肖幽默：跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说:你把你衣服脱了给我摸一下,我给你1000块！”她低下头纠结了一会,用低不可闻的声音说:“嗯。”脱了之后，我看了很久,直到她害羞的对我说:你还摸不摸了？”我走上前对她说:你还是穿上吧,我今天忘带钱了。

本期开马12

045期解密生肖幽默：有对夫妇非常恩爱，几乎一个月三十天在‘行房’有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致精神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生很正经的说：‘我是来杀你的，那你呢？’太太很害羞的回答：‘我是来自杀的。’

本期开鼠30

044期解密生肖幽默：一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳旁轻说：亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？“知道”，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么.”‘告诉我，亲爱的’他叹息道，你说我会做什么？“如果你年轻四十岁，”她悄悄的说：“你会起身去上班。”

本期开猪07

043期解密生肖幽默：资今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不？”我说“马上回来”结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。解：本站生活幽默通俗易懂，笑中有意，其味无穷。

本期开蛇37

042期解密生肖幽默：鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈，洒家有酒就行，才不要什么师太！

本期开鼠42

041期解密生肖幽默：夫妻睡觉，因小儿玩耍不能如愿，夫便骗小儿说咱们俩个玩游戏，看谁在你妈肚子上另一个推不下来，小儿上去后夫一推就下，夫上去后小儿推不下，小儿仔细后说，难怪我推不下你，原来有根棍伴着呢。

本期开虎28

040期解密生肖幽默：痴男头一次去丈母娘家，和呆女商量了半天，买了一只三斤重的野生甲鱼。到家里一称，妈的，整整少了三两。呆女大骂：“你TM脑袋少根筋不是，这得少吃几口肉。”痴男回骂：“你TM瞧仔细了，现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里，等它的大脑袋一出来，斤两不就够了。”未来丈母娘在一边连声感叹：“真是个聪明的孩子，我闺女以跟你肯定吃不了亏了。

本期开狗20

039期解密生肖幽默：小商店主人半夜被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠威胁道：把钱都交出来。小老板委屈地说：实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。强盗气愤地吼道：你为什么不把门锁好。

本期开虎40

038期解密生肖幽默：老江和老婆吵架，老婆恶狠狠的骂道：没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你你着窝囊废好。老江一听焉了下来，低声嘟哝：我脾气是不好，收入是少，以后我不宰和你吵架了，认真的做生意挣大钱，你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走了，老婆露出得意的神色：看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声低估：十年后我们都过四十岁了，男人四十一枝花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！

本期开狗20

037期解密生肖幽默：工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！ 说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。 我问：不是去饭馆吃吗？ 表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！

本期开蛇25

036期解密生肖幽默：有一个男人叫王夏，当他从外地出差回到家时十分亲密的亲吻着他的妻子，但当时他的妻子心情不佳并不乐意于是叫着“王夏.王夏...”王夏并没有停止他的亲密动作，于是他的妻子仍叫着“王夏.王夏”这时王夏抬起头来说，“不能再‘往下’了，再‘往下’就亲到地板上了”

本期开牛29

035期解密生肖幽默：刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。就听到那女的冲那男的说：“带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。”老婆一听火了，我一把没拉住：“农村的怎么了？大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”这话虽然难听点，可话糙理不糙。。。

本期开鸡21

034期解密生肖幽默：刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。。

本期开羊23

033期解密生肖幽默：夏天天气酷热，动物园管理人员为动物们安装了空调设备，如此一来动物园的供电严重超负荷，领导只好做出如下决定：晚上8:00--10：00用高峰期，动物园职工宿舍楼断电以保证动物们用上空调。大明对她老婆单位的这种做法十分不满，气呼呼地说：怎么我的待遇连动物都不如？老婆答曰：其实也不是完全不一样，非洲野猪的房间里也是没有空调的。

本期开马48

032期解密生肖幽默：早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。

本期开兔39

031期解密生肖幽默：一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。老太太说：你爸托梦给我了！儿子就说：那不是好事吗你不是总想我爸吗？老太太哭着说：这不是清明节快到了吗,老头子说不用烧太多东西但是千万不要让孙子去上坟。儿子不解，问原因。老太太解释说：你爹说，这个B崽子去年烧的作业到现在还没做完呢！

本期开猴22

030期解密生肖幽默：一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。

本期开蛇25

029期解密生肖幽默：一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

本期开蛇13

028期解密生肖幽默：“表哥，你傻了吗？天这么冷不穿衣服？”“你个傻蛋知道啥啊？我上回买的感冒药再不吃就过期了、“还是表哥聪明，那我家还有前几天买的绷带要不你帮我把腿砸断吧，要不也快过期了”“有表哥在就不怕过不好日子."

本期开牛40

027期解密生肖幽默：十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，洗衣用奇强。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。问挖掘机哪家强？到山东，找蓝翔。

本期开龙25

026期解密生肖幽默：小明长滴挺愁人，有天同学说他脸长滴像个屁股是滴，小明嗷嗷哭着跑出去了，跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到个下水井边，把脑瓜伸进去想对水面照照看看，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋额伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“混蛋，你要敢往下面拉粑粑我就上去盘死你！”

本期开龙37

025期解密生肖幽默：农夫山泉,有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗？最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善！

本期开猪30

024期解密生肖幽默：广场左边有一个生意红火的烤鸡烤鸭店，老板兼着售货员，每天忙得不亦乐乎。中午，一男一女两个年轻人好不容易挤到前面，男的说：我要一只鸡！女的说：我也要一只鸡！忙碌的店老板没有听清，抬起头，问：你们两个是鸡？男的不高兴了，反问：说谁是鸡，老板点头表示明白了：奥，你不是鸡，是鸭。

本期开鼠41

023期解密生肖幽默：一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫（教）一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。

本期开猴45

022期解密生肖幽默：一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊 !老师：你再说一句试试 …..学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手 …老师怒：我让你退学！学生： 风风火火闯九州 !

本期开牛04

021期解密生肖幽默：家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要...，保姆连连点头说：噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。

本期开兔14

020期解密生肖幽默：拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；有九头牛，把每一头都拉出 来溜一遍，那叫炫耀；有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!吹牛让人同情，坦然 让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！

本期开羊34

019期解密生肖幽默：和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说到，那时年少，不懂事，以为它是青春痘，就把它给扣掉了。

本期开猪06

018期解密生肖幽默：有一个人最爱别人的便宜，大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他的门口过，怕他雁过拔毛。有一回，有个人拿了一块磨刀石从他家门前过，琢磨着应该不会有啥事。谁想，这个人一见，急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨石刀，在上头磨了又磨，然后对那人说：行了，你可以走了！

本期开羊10

017期解密生肖幽默：六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！妈妈问：怎么去上学？我们都有自己的自行车。儿子说。最后妈妈问儿子：结婚了有孩子怎么办？儿子：我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！

本期开兔38

016期解密生肖幽默：一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好， 你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是 因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

本期开猴21

015期解密生肖幽默：玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

本期开蛇36

014期解密生肖幽默：一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。。。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。。。

本期开虎27

013期解密生肖幽默：有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

本期开狗07

012期解密生肖幽默：小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答：我看见妈妈把玥匙放在皮箱子底下。第二天我妈对我又是一顿暴揍：胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。现在想想好像明白了。。。

本期开虎39

011期解密生肖幽默：一个女子与一个男孩在谈话，议论什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说：你以为你是一支鲜花呀？女的反问她：你以为你是一堆牛粪呀？而男的想了笑对她说：鲜花永远离不开牛粪！

本期开猪06

010期解密生肖幽默：美女住酒店结账时账单八百元，抱怨太贵。经理说酒店附设泳池健身房和网络是标准收费。美女说完全没使用，经理：酒店有提供，是你自己不用。美女掏出一百，然后说要扣经理和她共度春宵的七百，经理：我哪有？女客人：我有提供，是你自己不用。

本期开龙25

009期解密生肖幽默：一头公牛和一头母牛在田间吃草，过来一辆黑色高级轿车，公牛说：“不好，你吃吧，我走了，县里下来干部了。”母牛问：“下来干部有什么可怕的？”公牛说：“你不知道，他们一下来就吃牛鞭。”母牛说：“那我也得跑。”公牛问：“你又没有牛鞭你怕啥？”母牛说：“你不知道，这些干部吃完牛鞭之后就吹牛逼！” 解：本站生活幽默通俗易懂，笑中有意，其味无穷。

本期开猪30

008期解密生肖幽默：俩人搞对象三年了，一天约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，然后就骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”。 ……女人被感动了!对着男人大喊一声 “嫁!” 马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年23岁

本期开羊46

007期解密生肖幽默：某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式：主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔 ，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来：看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的，用圣水洗了洗手老修女说 ：“嗯，还好，只是用手而已.第二个进来的。用圣水洗了洗眼睛老修女想了一下，说:喔：原来你只用看的，很好，很好，第三个进来後,突然第四个也抢了进来 ：挡在她前面老修女问:孩子，你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我我我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！

本期开虎15

006期解密生肖幽默：公司前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：做得好好的，干嘛辞职啊？美女怒道：我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫岳京，总是迟到！经理劝道：那你也不至于辞职啊！美女继续道：他迟到不要紧，问题是每天都有人问我岳京来了没有？我真受不了了。

本期开牛04

005期解密生肖幽默：早晨开会穿了件一字领的连衣裙，坐旁边的男同事提醒我：“小鱼，你笔掉了。”“谢谢哦！”正准备俯身捡时，迟疑了一下：“麻烦你帮我捡一下吧~”穿V领T恤的胖胖男同事突然捂住自己肉肉的胸口，白莲花上身：“怕你自卑……还是你自己捡吧！”

本期开鸡08

004期解密生肖幽默：一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了……

本期开猴33

003期解密生肖幽默：夫妻吵架了，丈夫一直蹲着地上抽烟，老婆怎么闹也不理，老婆闹累了，不想再这样下去了，就问他：你现在到底想怎么样，到底想做什么嘛？丈夫突然长吸一口烟说：别理我，我只想安安静静的做一个吞云吐雾的美男子！

本期开猴33

002期解密生肖幽默：冬天太冷，两口子都不愿起来做早餐，老婆说猜拳决定，一局定胜负。两人同时出拳，老婆出拳头，老公出布。老公大喜。老婆说道：拳头大还是布大，布做出了衣服，衣服能挡得住拳头吗？可以试试，你的衣服能挡住我的拳头，你就赢了。

本期开龙37

001期解密生肖幽默：有位老太太打电话到警察局说：『警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。』警官说：『女士，我们马上就到。』（五分钟后，这位警官到达现场）警官问：『在那里？女士』老太太说：『就在这里，警官。他仍然我行我素，毫无羞耻地裸露著』警官问：『到底在那里？女士。我并未看到任何裸体男子』老太太说：『你必须使用望远镜才能看到他』

本期开羊22

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